Свежие анекдоты от 25 июля 2006

1. Рассказал(а) Gala

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

— Почему немца съели?

— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

* * *
2. Рассказал(а) Gala

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

— Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.



3. Рассказал(а) Gala

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

— Алкаш!

Мужик:

— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

Сестры, вы уж меня простите, виноват...

— Иди отсюда, трепло!

* * *
4. Рассказал(а) Gala

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.

Одну голову срубил, вторую...

Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:

— 2:1 в мою пользу!

* * *
5. Рассказал(а) Gala

Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

* * *
6. Рассказал(а) Gala

Группа туристов приезжает во Францию.

Гид сообщает:

— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

* * *
7. Рассказал(а) Gala

Экзамен по электротехнике.

Ехидный препод и симпатичная студентка.

— Ну-с, что такое шаговое напряжение?

— Своими словами?

— Пожалуйста...

— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

* * *
8. Рассказал(а) Gala

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы.

Тот просит:

— Товарищ капитан, отпустите.

— Не могу, — отвечает тот, — не положено.

А вы листочек переверните.

— А, положено. Можете ехать.



9. Рассказал(а) Gala

Выдержки из нового устава строевой службы:

"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомоc@ксуализму".

* * *
10. Рассказал(а) Gala

Учительница спрашивает:

— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

— Ну давай, Вовочка, отвечай!

— От картошки!

— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024