Свежие анекдоты от 26 июля 2006

1. Рассказал(а) Sash

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.

Ничто не стесняло движений.

И только в голове вертелась назойливая мысль:

"Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".

* * *
2. Рассказал(а) Sash

Исповедь с дневника женщины:

Умом мужчину не понять,

Коварна логика наука,

Когда отдашься — скажет б*л*я*д*ь,

А не отдашься — скажет с@ка!



3. Рассказал(а) Gala

В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сцене рассказывается горожанам про слонов:

— Слон — необычайно умное и сильное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за 20 человек!

Голос из зала:

— И что, по-вашему, это от большого ума?

* * *
4. Рассказал(а) Gala

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.

Доктор посмотрел на чукчу и сказал:

— Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.

— А что дальше?

— Ничего — это все. что нужно.

Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:

— Раз, два, три, четыре, пять...

Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:

— Шесть, семь, восемь, девять...

* * *
5. Рассказал(а) ММК

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:

— Ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!

* * *
6. Рассказал(а) Gala

Отец говорит своему сыну:

— Сынок, если ты будешь много дрочить, ослепнешь!

— Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки???

* * *
7. Рассказал(а) Gala

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та ей помогла.

— Хорошо, Золушка, но у тебя есть одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.

— Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.

Сказано — сделано.

Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:

— Ну как?

— Нормально, — отвечает Принц. — Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?

* * *
8. Рассказал(а) Gala

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.

Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.

Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: "Сколько время?". У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!



9. Рассказал(а) Alex_ZD

Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242!

Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:

"nikita" — узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.

Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово "robot" и ты узнаешь это первым!

Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!

* * *
10. Рассказал(а) С.Я.

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги её врагов. С последними она ведёт политику методом пряника и кнута, в смысле, показывает пряник и даёт кнут. Получаются настоящие идейные борцы за справедливость американского образца в международном масштабе. Правда, чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024