Свежие анекдоты от 30 июля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Майк Тайсон пригласил Гарри Каспарова на товарищеский шахматный поединок... И уже в третьем раунде, обнимая канаты, Каспаров понял, что защита Филидора ему никак не поможет...

* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.

Билл: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак

Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99

Б: — Hо я просил только Биг Мак!

П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.

Б: — Что? За Колy я платить не бyдy!

П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!

Б: — Hо ведь один Биг Мак стоил до сих поp 3.99!

П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!

Б: — Я только что выпил Колy! Мне не нyжна еще одна!

П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.

Б: — Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.

П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегpиpованы!

Б: — Чyшь! Мак и Кола — два различных пpодyкта!

П: — Тогда посмотpите (Топит Биг Мак в Коле)

Б: — Что вы делаете?!

П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гаpантиpовать целостность вкуса всех компонентов пакета.



3. Рассказал(а) Alex_ZD

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

— Ну и?!

— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис:

* * *
4. Рассказал(а) тангя

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит.

Доктор внимательно — "да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания.

Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.

"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."

Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.

Жена -"А как делать то?"

Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.

— "Возьми левую ягодичку в левую руку, правую — в правую руку, и оччень медленно втирай"

Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"

Мужик, жалобно так-"Доктор, с-с-с@ка..."

* * *
5. Рассказал(а) лерча
* * *
6. Рассказал(а) Туся

Как ходят в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

* * *
7. Рассказал(а) vasya

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?

— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.

-Потрясающе! Слушай, продай, а?

— Нет, он же вроде как член семьи.

— Ну, пожалуйста!

— Хорошо.

Через месац:

— Ну что, как слон?

— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.

— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

* * *
8. Рассказал(а) Stas

две блондинки меж собой

— как надоело жить с человеком из за его статуса положения квартиры машины... денег... хочется настоящего человеческих отношений. .. любви в конце концов!!

— как думаешь в Газпроме такие есть?



9. Рассказал(а) Gala

Вывеска в больнице:

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени "Загадка".

* * *
10. Рассказал(а) Gala

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...

Врач говорит:

— Вам следовало бы наполовину сократить ceксуальную активность!

— Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор — перестать говорить о ceксе или перестать думать о нем?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024