Свежие анекдоты от 7 августа 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * *
2. Рассказал(а) Alex_ZD

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский.

Hемец говоpит:

— Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.

Американец:

— Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

— Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Немец и американец в один голос:

— И что, он побеждает после этого?

— А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!



3. Рассказал(а) Pronia

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).

Р: Исполню любое желание если отпустишь

М: Хочу стать героем

Р: ок

(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)

М: Е@ный карась неужели посмертно!!!))))

* * *
4. Рассказал(а) Alex_ZD

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

* * *
5. Рассказал(а) Gala

— Привет подружка.

— Привет подушка.

— О какая засуха!

— Это бывает когда много бухаешь.

Ну так что: Дыня, Арбуз?

— Нет, давай лучше расольчику.

* * *
6. Рассказал(а) Gala

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез х@хол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

— Чтоо тутт происхоодитт?

х@хол:

— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

* * *
7. Рассказал(а) Gala

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

— А какая у тебя будет карьера?

— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

— И все?

— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

— И все?

— Hу, если все удачно сложится...

— Да, совсем удачно...

— Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

— И все?

— Hу, может быть, стану Патриархом!

— И все?

— А что еще? Hе Богом же?!!!

Еврей, помолчав:

— Hу один из наших мальчиков таки выбился...

* * *
8. Рассказал(а) Gala

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

Судья:

— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...



9. Рассказал(а) Gala

— Милая, съешь этот эклер!

— Ну что ты, я же на диете!

— Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!

— Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!

— Да только половина седьмого, не так уж поздно!

— Ну, не хочется мне.. .

— Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

* * *
10. Рассказал(а) Gala

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:

"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.

"Ну, что... последняя просьба" — говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

— А можно мне сразу последнее желание?

— Дык чего уж там, все равно промахнешься.

— Две бутылки водки!

Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.

— И как это ты попал так? — спрашивают.

— Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024