Свежие анекдоты от 30 ноября 2006

1. Рассказал(а) jrki69

— Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

— Марь Иванна, я не могу!

— Почему же, Вовочка?

— А я сегодня ceксуально утомленный.

— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

* * *
2. Рассказал(а) jrki69

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" — говорит. "На ком же?" — взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"



3. Рассказал(а) jrki69

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

— Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— Как? И ему тоже!

* * *
4. Рассказал(а) jrki69

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

— Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

— Я правильно сказал?

* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял)

Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту..

* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Жена говорит Путину:

— Володя, ты — сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.

Путин:

— Ну хочешь я надену часы на левую руку?

* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:

— Книги по программированию где?

Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.

Программист:

— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

* * *
8. Рассказал(а) Alex_ZD

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья — папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:

— Манда!

— Мандя, — послушно повторяет дочь.

— Манда!! — наставляет мамаша.

— Мандя, — сюсюкает дитя.

— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша — а теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!



9. Рассказал(а) Dina

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

* * *
10. Рассказал(а) greh

— Папа, поменяй мне имя!

— Опа! На какое?

— Биссектриса.

—???

— А че я все время в углу?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024