Свежие анекдоты от 29 декабря 2006

1. Рассказал(а) Андрей

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:

— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства? !

Врач спокойно отвечает:

— Да, противозачаточные.

* * *
2. Рассказал(а) BETEPAH

Пьете ли вы водку на Новый год?

— Не понял вопроса... — 13 %

— В каком смысле? — 18 %

— Обычную водку? — 23 %

— Как понять "пьете водку"? — 22 %

— Все вышеперечисленное — 24 %

Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?

— Шампанское



3. Рассказал(а) abo

Синоптика спрашивают

— будет или нет снег в Новый год?

— Да нет наверное скорее всего может быть,

Отвечает синоптик

* * *
4. Рассказал(а) Дж. Галт

Русский бюджетный интернат, где все дети давно превратились в дистрофиков, встречают Новый год...

Входит Дед Мороз — весь сытый, упитанный и румяный. За спиной — огромный мешок с подарками.

Дед Мороз:

— Дети, хотите подарки?!

Дети (тихо-тихо):

— Да-а-а!

— Тогда попрыгайте на правой ножке!

Дети прыгают — и тут же пятеро падают в голодный обморок.

— А теперь — на левой!

Дети снова прыгают — и ещё пять падают в обморок.

— Ну а сейчас — на обеих ногах!

Все дети находятся в бессознательном состоянии...

Дед Мороз потихоньку разворачивается — и начинает уходить. Последний, самый сильный ребёнок:

— Дедушка — а как же подарки?!

— А подарки только тем, кто ХОРОШО КУШАЕТ!

* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.

— Алка, я с тобой развожусь!

— Ну и кому ты будешь нужен?

— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!

— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.

— А кто тогда будет мегазвездой?

— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.

Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

* * *
6. Рассказал(а) Санта
* * *
7. Рассказал(а) Санта

Шотландец делится радостью со знакомым:

— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

— И что же он пишет?

— Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

* * *
8. Рассказал(а) klop

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

— мин@тик?



9. Рассказал(а) klop

Парень спрашивает свою подругу:

— Наташа, ты сохранила мой подарок?

— Нет — сделала аборт!

* * *
10. Рассказал(а) СоНя

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7. Вы решили не пить до Нового года.

8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10. Шампанское еще есть, но уже дороже.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024