Свежие анекдоты от 23 февраля 2007

1. Рассказал(а) Tony

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.

— Так я не против, — ответил отец. — Но...

Что но?

— Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *
2. Рассказал(а) Венера

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я х[рен] знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...



3. Рассказал(а) Венера

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается — короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

— В карты играли?

— Никак нет!

Подходит к католику:

— Вероисповедание?

— Католик.

— Клянись на Библии, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к мусульманину:

— Вероисповедание?

— Мусульманин.

— Клянись на Коране, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к еврею:

— Вероисповедание?

— Еврей.

— Клянись на Торе, что не играл!

— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

* * *
4. Рассказал(а) Венера

На экзамене:

— Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

— Амперметр.

— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

— ЭЭЭ... Ну... Это... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

— Хм. Правильно!

* * *
5. Рассказал(а) Венера

На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:

— Расскажите мне признаки беременности.

Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "

— Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.

После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.

— Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали?

— Выпали.

— Живот большой?

— Большой, — отвечает студент.

— Ноги кривые?

Кривые.

— Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.

* * *
6. Рассказал(а) Наталья

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

— Девушка, вы выходите?

Девушка: — Выходят только замуж...

— Девушка, вы сходите?

Девушка: — Сходят только с ума...

— Ну, а что же вы делаете?

Девушка: — Вылезаю...

Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...

* * *
7. Рассказал(а) Nobleman

Жена с мужем ругаются. Она говорит:

— Всю жизнь ты мне поломал!

— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

* * *
8. Рассказал(а) БАТЯ

Один парень — другому:

— "Да какая разница, глотает она или нет, — главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"



9. Рассказал(а) БАТЯ

— Почему не существует белых конфет М&M?

— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

* * *
10. Рассказал(а) БАТЯ

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

— Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

— У тебя член больше, чем у твоего брата!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024