Свежие анекдоты от 9 апреля 2007

1. Рассказал(а) aforizm

— Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?

— Извини, но я у меня поменялась ceксуальная ориентация.

— А чем докажешь?

— Вот смотри: у меня в кармане помада.

— Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.

— У меня в портфеле бюстгальтер.

— Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.

— Мужской потенции нет!

— Ну, с кем не бывает…

Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.

Она: "Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!"

* * *
2. Рассказал(а) aforizm

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете. .. Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.



3. Рассказал(а) Koni

Врач-психоаналитик пациенту:

— После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомоc@ксуалист.

— Какая же может быть хорошая? !

Врач подсаживается ближе:

— Вы симпатичный...

* * *
4. Рассказал(а) Hanna

Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:

— Свези в аэропорт.

— 100 рублей.

— Ах ты нахал!

— Не хочешь — не надо, — и уехал.

Девушка опаздывает. Подходит второе такси:

— Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.

— И еще меня поцелуешь.

— Ах ты нахал!

— Не хочешь, не надо, — и уехал.

Подходит третье:

— Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.

— И еще я тебя по дороге тр@хну.

— Ах ты нахал!

— Не хочешь, не надо, — и уехал.

Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:

— Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!

— А мин@т?

— Ах ты нахал!

— Не хочешь, не надо, — и уехал.

Показалось такси — последняя надежда.

— Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр... хнешь. И мин@т зделаю, только вези!

— [м]ля%ей не возим — и уехал.

* * *
5. Рассказал(а) Алёнка

Бывает — проснешься, как птица,

Крылатой пружиной на взводе,

И хочется жить и трудиться;

Но к завтраку это проходит...

* * *
6. Рассказал(а) KR@БЕЦЦ
* * *
7. Рассказал(а) KR@бецц
* * *
8. Рассказал(а) Алёнка

Беседуют две подружки:

— Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел — затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?

— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?

— Ага, вот я и говорю. .. Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...



9. Рассказал(а) Алёнка

В pестоpане:

— Официант, счет!

— Пожалуйста!

— А это что такое?

— Где?

— Вот тут написано в конце: "Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300". Что значит — "получилось"?

— У... Значит, не получилось...

* * *
10. Рассказал(а) Алёнка

Коментатор во время матча:

— Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024