Свежие анекдоты от 5 июля 2007

1. Рассказал(а) Без имени

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.

В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.

Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...

Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.

А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.

Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

* * *
2. Рассказал(а) АСЯ

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:

Ж:%?%;*№... твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес



3. Рассказал(а) ромаш

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"

Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!

Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.

Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!

Пьяный хозяин: Ну, пусть скажет!

Лошадь: Я учусь в университете!

Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..

* * *
4. Рассказал(а) лунь

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!

Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

* * *
5. Рассказал(а) vava

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

Жена?

— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

* * *
6. Рассказал(а) франт
* * *
7. Рассказал(а) валя

Слышали новость? Компания Веnq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizdа! Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора. Его имя Нui Нui Vin.

* * *
8. Рассказал(а) валентин

Мужик в Одессе останавливает тачку.

— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

— Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

— "Прошу, Дерибасовская!".

Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал? !

Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...



9. Рассказал(а) валентин
* * *
10. Рассказал(а) pastuh

— Внучек, на-ко конфетку.

— Не надо, бабушка.

— Ты что, боишься кариозных монстров?

— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024