Свежие анекдоты от 29 октября 2007

1. Рассказал(а) kvark

Покупатель в магазине:

— Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

— А зачем?

— Я хочу сделать предложение.

— Какое?

— Сменить персонал.

* * *
2. Рассказал(а) Elen

Сидят два наркомана, раскуриваются.

Один затянулся, другой.

И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

— Чё так тяжко вздыхаешь?

— Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить. ..

— Да? А когда у нее восьмое марта?



3. Рассказал(а) Лёлька

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

* * *
4. Рассказал(а) S@nya

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

* * *
5. Рассказал(а) S@nya

На уроке английского: учительница: — Переведите слово факир.

Вовочка первый тянет руку.

Учительница видя это уточняет: — На английский.

Вовочка опускает руку.

* * *
6. Рассказал(а) d_ gundobin

Больной был здоров, причина смерти не установлена...

Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.

— Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!

— Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

* * *
7. Рассказал(а) Анюта

Опытная начальница молоденькой секретарше:

— Танюша, что за платье? дышать ведь невозможно!!!

— Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху всё открыто! !!

— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!

* * *
8. Рассказал(а) Judoka

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Джон, — тихо ответила она.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

— Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

— Еще как ненавижу...



9. Рассказал(а) Gonzhal

— Слушай, подаpи мне свою машину!

— Ты что, охpенел?!!

— Тогда дай пpокатиться!

— Еще чего!!

— Hу дай хоть бибикнуть!

* * *
10. Рассказал(а) Gonzhal

Приходит на ICQ сообщение:

— Do you wanna chat?

— I"m busy.

— Hello, busy. I"m Abraham!...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024