Свежие анекдоты от 28 января 2008

1. Рассказал(а) WikrooL

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

* * *
2. Рассказал(а) Alehander

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

— Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

— А вот, в меню же написано!

— М-да... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...



3. Рассказал(а) Marina

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х[рена] тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".

2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".

3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".

4.. "Где тока таких [ч]удаков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".

5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".

6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".

7.. "Я тебя в рот [дол]бал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х[рен] тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".

11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".

12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".

13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "Там такое.. х[рен] про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки. ..".

15. "Пошел на х[рен]!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

* * *
4. Рассказал(а) Marina

В кабинете у психоанолитика.

Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела.

Что делать доктор?

Доктор:

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. ..

Пациент:

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

* * *
5. Рассказал(а) Chame1e0n

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"

Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

* * *
6. Рассказал(а) Шанс

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:

— Что везете?

Эстонец: — Труппы везу.

Таможня: — Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?

Эстонец: — Тватцать, В землю коппать нато.

Таможня: — Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем.

Эстонец открывает машину, там 20 труб.

Таможня: — Так это же трубы!

Эстонец: — Так я же каварил, что труппы везу!

* * *
7. Рассказал(а) gramm

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.

09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.

08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.

07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.

06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.

05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.

04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.

03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.

02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.

01. Вы шеф!

* * *
8. Рассказал(а) gramm

— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую делаю!

— Диссертацию?

— Колбасу!



9. Рассказал(а) gramm

Один новый русский — другому:

— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!

Что, в музей ходили, на выставку?

— Да нет, в московское метро!

* * *
10. Рассказал(а) -Лелик-

— У тебя МТС?

— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024