Свежие анекдоты от 31 марта 2008

1. Рассказал(а) Alehander

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

— Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!

— И еще тысячу евро дают на прощание?

— Так ты что, там был?

— Нет, не довелось. ..

— А откуда знаешь?

— Жена рассказывала...

* * *
2. Рассказал(а) Alehander

Блондинка на приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...



3. Рассказал(а) Пётр

Мужики рассказывают о своих женах.

Немец: — Моя жена строгая, как немецкая овчарка.

Француз: — А моя веселенькая, как болонка.

Русский: — Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

* * *
4. Рассказал(а) Пётр

Наши прилетели наконец-таки на Марс.

Смотрят — леса, реки, города, воздух... Ошибались, значит, астрономы.

Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.

— Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.

Мудрый вождь задумался и сказал:

— Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

* * *
5. Рассказал(а) Udoka

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".

— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

* * *
6. Рассказал(а) Янчик

В Эстонии появились новые светофоры.

Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится, сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что стоим-то?

* * *
7. Рассказал(а) Foum

Ржевский на банкете:

— Пойду посс@ть!

— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

* * *
8. Рассказал(а) fidel


9. Рассказал(а) gg

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:

— Ну, и где вы были?

Дама отвечает:

— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.

Затем обращается к хозяину:

— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *
10. Рассказал(а) sabat

Из супружеской жизни. Муж с женой занимаются ceксом.

Она: — Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее. ..

Он: — Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024