Свежие анекдоты от 31 июля 2008

1. Рассказал(а) Макс

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:

— Дети, что есть у человека?

Тут Вовочка тянет руку.

— Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.

— Вот мне ответит Коля.

— Ну… у человека есть руки.

— А для чего человеку руки?

— Ну писать, работать…

— Ладно садись тебе 5.

— Дети, а что ещё есть у человека?

Вовочка вновь тянет руку.

— Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!

— Мне ответит Катя.

— У человека есть ноги.

— А для чего человеку ноги?

— Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.

— Ладно, садись, 5.

— Дети ну а что ещё есть у человека???

Тут тишина и только Вовочка тянет руку.

— Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.

— У человека есть кожа!!!

— А для чего человеку кожа?

— Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа? ! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

* * *
2. Рассказал(а) Симон

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

— Завтра ж суббота! Зачем вставать?

— Воду пить.



3. Рассказал(а) Стоян

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

— Не поверишь, я нашел еще одну позу для ceкса!

— Какую?

— Спина к спине!

— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

* * *
4. Рассказал(а) Савва

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

— Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

— Вот пи[тух]! !!

— Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пи[тух]ом?!

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!

— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

* * *
6. Рассказал(а) Толик

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих ceкса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города

Набережные Челны

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

— Попроси у своей жены.

— Не даст.

— А ты соври чего нибудь.

— Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

— беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

— Ходил в фирму?

— Ходил

— Нарастил?

— Нарастил и так замечательно получилось.

— А, чего ты пьяный?

— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

* * *
8. Рассказал(а) Савва


9. Рассказал(а) Толяныч

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"

А он: " не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Телефонный разговор:

— Алло.

— Алло.

— Привет.

— Привет.

— Придешь?

— Приду.

— Дашь?

— Дам. А кто это?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024