Свежие анекдоты от 19 августа 2008

1. Рассказал(а) Александр
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

— Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

— Вы не спешите, хорошо подумайте…

— Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

— Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?



3. Рассказал(а) Сентябрь

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?

— Это потому, что у нашей мамы вместо головы — жопа!

* * *
5. Рассказал(а) Савва

Решил, значит, Буш для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое местных мальчишек, и прежде чем спец. агенты и охранники подоспели, пацаны уже вытащили Буша на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко. Первый говорит:

— Хочу в Диснейленд!

— Я отвезу тебя на своем личном самолете! — отвечает Буш. Второй говорит:

— Хочу кроссовки Эйр Джордан!

— Обязательно куплю, да еще распоряжусь, чтобы Майкл сам на них поставил автограф, — обещает президент. Третий говорит:

— А я хочу инвалидное кресло полностью автоматическое, чтобы со встроенным DVD-проигрывателем и стереонаушниками!

— Конечно, достану, — говорит Буш, — но тебе зачем, если не секрет?

Ты же вроде не калека?

— Сейчас нет, но я им стану, когда мой папа узнает что я вытащил тебя из реки!

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

* * *
7. Рассказал(а) Сергей

Реклама:

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбод- он! Спрашивайте в аптеках города!

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

— Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

— Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство — временное решение вечной проблемы.



9. Рассказал(а) Сергей

Летчик на комиссии...

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два...

А в книжке написано четыре...

— Дак это по праздникам.

* * *
10. Рассказал(а) Тима

— Ты изменяла?

— Да, с кем я могла?

— Признавайся, изменяла?

— Ну, было разочек с соседом…

Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024