Свежие анекдоты от 20 октября 2008

1. Рассказал(а) Симон

Врач — пациенту:

— Курите?

— ДА!

— Пьете?

— ДА!

— Ну так чего же вы хотите после этого?

— Бабу!

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Что надо?

— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

— Ну... Я — литров 5 могу дать.



3. Рассказал(а) Семен

Господь диктует Моисею Тору:

— "... не вари козленка в молоке матери его..."

Моисей:

— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"

Г-сподь:

— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."

Моисей:

— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"

Г-сподь (раздраженно):

— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

— не вари козлен..."

Моисей:

— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."

Г-сподь (устало, махнув рукой):

— "э, делайте, что хотите..."

* * *
4. Рассказал(а) Семен

Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

* * *
5. Рассказал(а) Тема

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему — сразу продавцы:

— Вы — наш лучший клиент, только для вас — уникальный экземпляр, исскуственная женщина: думает, двигается, всё — самое лучшее.

Мужик, сразу:

— Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините, хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может, где шовчик вылез?

— Да нет, тело — просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика — вообще умопомрачительная.

— А может, процессор слабоват, подтормаживает?

— Да, она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

— Так, что не так?

— Вы знаете... не дала!

* * *
6. Рассказал(а) Антон

КАК ПОБЕДИТЬ ПРОБКИ (расширение для пробок)

— Как победить пробки?

— Закачиванием искусственного интеллекта в зады транспортных начальников.

— А почему не в головы?

Искусственный интеллект закачивается лишь в тот орган, где есть извилина.

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

— Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

— Да вот, все ухо в бизоньем говне!



9. Рассказал(а) Толя

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

* * *
10. Рассказал(а) Li

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"

Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024