Свежие анекдоты от 7 декабря 2008

1. Рассказал(а) Тоня
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: — М. , значит так, ответь мне на такой вопрос…

М. (в напряжении)

П: — Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): — Комплимент…

П: — А если он карлик?



3. Рассказал(а) Сергей

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

* * *
4. Рассказал(а) Турарам

В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра.

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Приходит мальчик в магазин:

— Дайте мне бутылку водки!

Продавец: — Не дам, мал ещё!

— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

* * *
6. Рассказал(а) Турарам
* * *
7. Рассказал(а) Август
* * *
8. Рассказал(а) Семен

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало!

Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:

"Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."



9. Рассказал(а) Тромб

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:

— А как у вас обстоят дела с экселем?

— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу...

* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024