Свежие анекдоты от 28 мая 2009

1. Рассказал(а) Темофеич

— Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

— Так ты что — гаишник?

— Просто у меня стекла в машине зеркальные.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.

Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через AppStore.



3. Рассказал(а) Тима

Накурились два парня. Звонок в дверь.

Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:

— "Ты кто? "

— "Как кто, я пожарный"

— "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"

"Да мы не жарим, мы тушим"

— "Тогда потуши"

* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

* * *
5. Рассказал(а) Тима

В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

* * *
6. Рассказал(а) Shera

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...

Американка звонит Немке и спрашивает:

— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?

— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...

— Где-то раза 3-4 в неделю...

Звонят русской и спрашивают:

— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???

— 27 раз в месяц, - отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

* * *
7. Рассказал(а) Толик

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

— Один раз...

— И как?

— Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

— Пап а что это такое?

Папа:

— Это сынок стариное оружие

Сын:

— А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

— Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

— Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

— С плохой...

Сын:

— Нашему соседу Х... Й стрелой пробили.

— Какая же тогда очень плохая?

— И маме две щеки.



9. Рассказал(а) Толик

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

— Остановись и копай здсь!

Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

— Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!

А внутренний голос:

— Видал, как булькнуло!

* * *
10. Рассказал(а) Антон
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024