Свежие анекдоты от 14 июня 2009

1. Рассказал(а) Толик

Из вопросов армянскому радио

— Чем отличается англичанин от еврея?

— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

— Кто такой настоящий мужчина?

— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Можно ли бороться со злом

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Разговор на экзамене математическому анализу.

Преподаватель:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?

Студент:

Я повешусь!

Преподаватель:

— Правильно, он не сходится.



3. Рассказал(а) NYV

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:

— Попка дурак, попка дурак... и т. д.

А попугай ему:

— Мусор, ПОШЕЛ НА Х[рен]!!!

Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.

Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.

На следующий день ситуация повторяется...

Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:

— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:

— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:

— Придется гипс наложить.

— На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.

1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.

2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.

3: — Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

* * *
6. Рассказал(а) Александр

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?

— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

* * *
8. Рассказал(а) Сергей


9. Рассказал(а) Турандот

— Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!

— Это не ко мне-вам к психиатру!

— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

* * *
10. Рассказал(а) Леша

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.

Один говорит:

— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.

Другой говорит:

— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.

Третий:

— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.

Я как был, так сразу в окно выскочил...

Ему говорят:

— А звук-то где?

— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024