Свежие анекдоты от 17 июня 2009

1. Рассказал(а) Симон

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:

— Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!

Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:

— Ну, и кто из нас дурак?!

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Приходит в говно пьяный режиссёр домой, падает на кровать и орёт:

— Жена! Неси таз — блевать буду!

Прибегает жена с тазом. Режисер:

— Нах[рен] таз! Концепция сменилась — я обосрался!



3. Рассказал(а) Слон

Мужик приходит домой под утро пьяный:

Жена:

— Ты где был?

Мужик:

— На кладбище, пил…

Жена:

— А что кто-то умер?

Мужик:

— Ты не поверишь… там ВСЕ умерли!

* * *
4. Рассказал(а) Без имени

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил "рюкзак" и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х[рен] поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

* * *
5. Рассказал(а) Альфред

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.

Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски.

Он сказал:

— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".

Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:

— У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.

Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:

— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

3 степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет.

* * *
7. Рассказал(а) Савва

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга

—... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...

Русский представитель:

— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.



9. Рассказал(а) Снайпер

— Папа а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!

— Мама, а что такое неудачная шутка?

— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.

Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024