Свежие анекдоты от 21 августа 2009

1. Рассказал(а) Сентябрь

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

— Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

— Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

— Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

— Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

* * *
2. Рассказал(а) Турандот

Психолог:

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

— Что, все три сразу?! От с-суки!!!



3. Рассказал(а) Симон

Она и он. Она:

— Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?

— Ну конечно могу!

— А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?

— Да, от ужаса...

— Почему?

— Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!

* * *
4. Рассказал(а) Любаня

Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять ещё подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:

— Чё ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.

На что мальчик отвечает:

— Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?

— А, Вам, извините, сколько лет?

71, а что?

— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!...

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.

Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.

— Э, братцы, у меня идея получше, — рервал их третий, 90-летний, — Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

— Штурман, где мы?!

— В Африке, капитан.

— А как мы сюда приплыли?

— Мы не приплыли, а прилетели.

— Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!!???

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

— Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?

— Прих#ела!



9. Рассказал(а) Тонька

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.

— Чем сегодня кормите?

Офицант, открывая меню:

— Один момент.

— Тогда два тюбика.

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Ну что, взяли?

— Нет, комиссовали.

— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

— Слушай!!!! А тебя взяли!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024