Свежие анекдоты от 2 ноября 2009

1. Рассказал(а) Степан

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето. .. А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: — Почему?!

Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует



3. Рассказал(а) Станислав

В психушке разговаривают два психа:

— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

— Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

* * *
4. Рассказал(а) ДенисОК

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.

Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

— Нет! — говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

— Лягушка! Ты меня любишь?

— Не-ет... — говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

— Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

* * *
5. Рассказал(а) Тима

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.

Тот презрительно:

— Чего тебе мелочь?

— Скажите, а дедушка Ленин какал?

Пионер после минутного раздумья:

— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

* * *
6. Рассказал(а) Толик

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние

— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).

Моя остановка, я прошу водителя:

— Водитель, задние двери открой!

Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...

И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

— Водила! Звук выключи!

Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

— Братан — говори...

* * *
7. Рассказал(а) Без имени

Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. лиса говорит

— Давайте сьедим того на кого бытылка покажет. крутят бутылку и на зайца попадает.

Кабан выходит

— Не заяц мой друг я за него сам любого уебу!!

Снова крутят и снова на зайца выпало. кабан говорит

— Не щзаяц мой друг за негоуебу любого.

Ну кабан опасный связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает

Заяц говорит

Ну чего кабан, ,, довы[дел]ывался???

* * *
8. Рассказал(а) Спартак

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.

Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? "Молчание.

"Парле ву франсе? "Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один х@хол другому:

— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

— И шо то ему дало?



9. Рассказал(а) Тема

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

* * *
10. Рассказал(а) Тонька

Она поднимает трубку и слышит:

— Катя, это ты?

— Да.

— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024