Свежие анекдоты от 11 декабря 2009

1. Рассказал(а) Темофеич

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

— Я исполню по одному желанию каждого из вас".

— Я первая, я первая! — говорит секретарша. — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.

Пшш! Она исчезает.

— Теперь я, теперь я! — говорит торговый представитель. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".

Пшш! Он исчезает.

— Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.

— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

* * *
2. Рассказал(а) Святослав

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?



3. Рассказал(а) Стефан

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.

— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

— А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Бабка деду:

— Куда это ты, старый пень, собрался?

Дед:

— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется.

Можа, и мне пропишет!?

Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:

— Тю! А ты куда, старая?

Бабка:

— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить...

* * *
7. Рассказал(а) Толик

— Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.

— Обычные люди в машине иконки клеят...

* * *
8. Рассказал(а) Тонька


9. Рассказал(а) Djon

60-е годы Куба

Заходит мужик с черной бородой в забегаловку:

Заказывает рома, быстро выпивает, бросает бармену "Полиция Фиделя" и уходит не расплатившись.

Потом заходит такой же с рыжей бородой тоже "Полиция Фиделя" и отваливает.

В углу бомжара усек такое дело, подходит в наглую к стойке, назаказывал, упился сколько хотел и уходя бурчит "Полиция фиделя"

Ему бармен:

— А борода?

Тот снимает штаны и говорит:

— Тайная полиция Фиделя!!!

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох[рен], что у меня нет ни того ни другого.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024