Свежие анекдоты от 4 января 2010

1. Рассказал(а) Тромб

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— мин@т

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

* * *
2. Рассказал(а) Семен

Раввин:

— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! "И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну, что? Есть вопросы?..

— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

— Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?! "



3. Рассказал(а) Симон

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

— Кто-то её [дол]бёт!

Оптимист весело:

— А кого-то она уже за[дол]бала!

* * *
4. Рассказал(а) Лёха

Бизнесмен спрашивает у жены:

— Зин, что у нас на завтрак?

— Мороженое из авокадо с кусочками манго и ломтиком ананаса...

— А на обед?

— Запечёный заяц с клубникой, суп из морепродуктов и мартини...

— А на ужин?

— Экзотические фрукты, шампанское и... чёрную икру сегодня не привезли, пока будет красная... ничего?

— Эх, Зинка... причём тут икра?! Так хочется поесть как в молодости... на завтрак каша геркулесовая, бутербродик с сыром и кофе с молоком... на обед щишки, макароны с мясом, компот, а на ужин картошечка помятая с рыбной котлеткой и чай.

— Ну вот будешь зарабатывать, как все нормальные люди, будет тебе и картошечка, и щишки, и компот.

* * *
5. Рассказал(а) Турарам

— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

* * *
7. Рассказал(а) Савва

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.

— Что, отпуск закончился?

— Нет, начинается!

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Рассказывает прапорщик:

— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.



9. Рассказал(а) Симон

Сын вбегает в комнату и кричит:

— Мама, папа собирается выброситься из окна!

— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

* * *
10. Рассказал(а) Толя

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:

— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

— Милок, может, лучше деньгами?

— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024