Свежие анекдоты от 17 февраля 2010

1. Рассказал(а) Савва

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

* * *
2. Рассказал(а) Сентябрь

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент — 3 поклона

Министр — 2 поклона

Губернатор — 1 поклон

Депутат — 1 раз козырнуть



3. Рассказал(а) Спартак

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!

— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

— Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?!

Даже ручник вот есть. .. Чё это я нетрезвый?!

— Машина где?..

* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Тьфу... и на этот раз пронесло...

* * *
5. Рассказал(а) Симон
* * *
6. Рассказал(а) Алексей

Исторические аналогии.

— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

— 2012 год: трезвые и злые мужики...

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

— Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

* * *
8. Рассказал(а) Kamo$ha

Стоит [мав]р на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, [мав]р достаёт полметровый член из-под полотенца.

— Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе — заявляет мадам

Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...



9. Рассказал(а) Толя

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

— Илья Муромец!

Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

— Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024