Свежие анекдоты от 2 мая 2010

1. Рассказал(а) Тромб

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.

— Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ:

— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно:

— Куда???

Тот честно объясняет ситуацию.

Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

— 1000 рублей возьми!!!

* * *
2. Рассказал(а) Симон


3. Рассказал(а) Семен

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.

Тот отбивается и орет:

— х[ер]ня! Сначала спасайте женщин и детей.

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Древняя старушка приходит к врачу:

— Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

— А когда именно она у вас бывает?

— Когда я бегом догоняю трамвай...

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! "

Немолодой мужик ей вслед:

Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.

* * *
6. Рассказал(а) Адам
* * *
7. Рассказал(а) Тема

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".

В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.

Тут, водитель не выдерживает:

— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

* * *
8. Рассказал(а) Тонька

— Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...

— По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...



9. Рассказал(а) Стоян

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.

— Что случилось?

— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!

— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?

— Ага, его самого!

— Молодец! А с ногой-то что?

— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:

— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.

Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.

Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:

— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024