Свежие анекдоты от 17 июля 2010

1. Рассказал(а) Юра

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.

— Пап, а кто такие пи[тухи]?

— А в каком контексте? — соображая как помягче ответить..

— Там было нацарапано: депутаты =...

— Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос!...

* * *
2. Рассказал(а) Юра

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



3. Рассказал(а) Тромб

Жена заходит на кухню — смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.

Ох[рен]евший муж:

— Чего это ты мне мин@т сделала?

— Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

* * *
4. Рассказал(а) Юра

Отец с сыном приходят к морю:

— Сын, это море! ,

— Где? ,

— Вот это все!

— Где? ,

— Ну вот это все синее, плещется!!!!!

— Где? ,

— Вот! , Вот! , Вот! , Вот! , -кричит отец, окуная сына головой в море.

Папа, что это было?!!!

— Море!!!!

— Где??

* * *
5. Рассказал(а) Семен

— Как хреново!

— Чё так?

— У меня вчера экстрим был: Пошёл мёд качать, в шесть часов вечера, в шортах... пчёлы покусали...

— Ты не экстремал, ты дол@оёб...

* * *
6. Рассказал(а) Тима

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

* * *
7. Рассказал(а) Тромб

Муж и жена гуляют в парке.

— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.

?!

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:

— Иисус, в чём мое счастье?

Иисус:

— Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш:

— Иисус, в чём моё счастье?

Иисус:

— Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили:

— Иисус, а в чём моё счастье?

Иисус:

— Твоё счастье, с@ка, в том, что у меня сейчас руки прибиты!



9. Рассказал(а) Стефан

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.

Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

— Вы что, с ума сошли?

— А что, я в костюме Адама!

— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?

— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:

— Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024