Свежие анекдоты от 16 августа 2010

1. Рассказал(а) Тонька

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?

— Потому что сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!..

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

В банк врываются вооруженные грабители.

— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...



3. Рассказал(а) Адриан

— Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...

— А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

* * *
4. Рассказал(а) Алан

"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:

Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги. "

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Приходит женщина к врачу:

— Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?

— Заведите любовника.

— Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.

— Ну, заведите двоих, троих любовников...

— Да у меня их целый десяток.

— Так что же?

— Не хватает!

— Да... Странная вы женщина.

Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "[м]лядь", да "[м]лядь"!

* * *
6. Рассказал(а) Спартак
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Двое приятелей возвращаются поздно вечером домой "под мухой":

— Смотри, брателло — а луна квадратная!

— Ты здорово напился, она — треугольная!

— Нет, квадратная!

— Нет, треугольная!

Подходит мент:

— Эй! Вы что делаете? Прекратите драку, вы оба правы: одна — квадратная, вторая — треугольная!

* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Звонок на радио:

— Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "



9. Рассказал(а) Стефан

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:

"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024