Свежие анекдоты от 11 ноября 2010

1. Рассказал(а) Станислав

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —

Который час?

Пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— 12:05.

Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:

— Слушай, мужик — откуда такая точность?

— А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...

Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:

— Вон видишь — часы на башне...

* * *
2. Рассказал(а) Симон

Приходит мужик на работу и плюется. Сослуживцы спрашивают: — что с тобой?

М. — вчера познакомился с девушкой, пошли к ней. Она говорит: — давай играть в карты. Ты выиграешь, делаешь со мной, что хочешь. Если я — целуешь меня в зад. Тьфу, вот играет.



3. Рассказал(а) Семен

Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! "Жена обрадовалась.

Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "

* * *
4. Рассказал(а) Спартак

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

* * *
5. Рассказал(а) Юрий

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:

— Я не могу жить больше в этой квартире.

Председатель ЖКХ у него спрашивает:

— Ну почему вы не можете жить?

Мужик говорит:

— Видите, что там во дворе — женская баня.

— Так в чём проблема?

— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего — нибудь?

— Нет, ничего не вижу.

— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?

— Нет.

— А на шкафчик залезьте!

— Ну вот, уже чего-то вижу.

— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!

Фигак, председатель упал!

— Ну вот, видите, а я так каждый день!

* * *
6. Рассказал(а) Юрий

Беременная блондинка на осмотре у врача акушера-гинеколога спрашивает:

— Доктор, а в какой позе я буду рожать?

Отвечает:

— Милочка моя, в какой зачали, в такой и рожать будите.

Девушка думает про себя:

"Да блин неудобно, левая нога на торпеде "шестёрки", а правая — в окне двери".

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Отец посылает своего сына:

— Сходи за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

— Так в ней ничего нет!

— А полную и дурак выпьет.



9. Рассказал(а) Толяныч

Объявление:

"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.

Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю. "

* * *
10. Рассказал(а) Тромб

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024