Свежие анекдоты от 22 января 2011

1. Рассказал(а) Турарам

— Представь себе мир наоборот...

— Это как?!?

— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают. ..

— Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

* * *
2. Рассказал(а) Саша

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

— Бывает... Но когда ты можешь послать на х[рен] Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.



3. Рассказал(а) Антон

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.

Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.

Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

* * *
4. Рассказал(а) Антон

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:

—... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу.

Завистливый голос из-за стола:

— Везёт же некоторым!..

* * *
5. Рассказал(а) Август

Он:

— Просыпайся, соня.

Она:

— Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он:

Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

* * *
6. Рассказал(а) Стоян

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

* * *
7. Рассказал(а) Степан
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

— Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

— Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

— Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!



9. Рассказал(а) Сергей

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

— Как это?

— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга

Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.

Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"....

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024