Свежие анекдоты от 21 февраля 2011

1. Рассказал(а) Спартак

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

— Неужели рак, доктор?!!

— Хуже, больной, гораздо хуже.

— О, Боже!

Больной падает в обморок.

Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

* * *
2. Рассказал(а) Александр

(Медведев) — Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?

(Путин) — Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?

(Медведев) — Вручили.

(Путин) — Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.



3. Рассказал(а) Тоня

Две подруги:

— Я попыталась сама настроить телевизор.

— Получилось?

— Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Жена подаёт на развод.

— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.

— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

* * *
5. Рассказал(а) Тромб
* * *
6. Рассказал(а) Август

Объявление.

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

* * *
7. Рассказал(а) Тема

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?

— Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было. ..

— И как?

— Да как- как? Лизали всё подряд!

* * *
8. Рассказал(а) Савва

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".

Перевод: "Серьезные проблемы".



9. Рассказал(а) Святослав
* * *
10. Рассказал(а) Симон
* * *
11. Рассказал(а) Степан

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

* * *
12. Рассказал(а) Семен

Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

— Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?

— Так ведь мелко было.

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.

— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.

— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

— Д"Артаньяном что ли?

— Нет, но тоже начинается с Де.

Помнится, он еще владелец Майкрософт.

— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

* * *
15. Рассказал(а) Святослав

— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024