Свежие анекдоты от 23 февраля 2011

1. Рассказал(а) Раиса

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

— Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

— Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

* * *

2. Рассказал(а) АлександрСергеевич

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится — сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел

— на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

3. Рассказал(а) Раиса

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили.

У одного звонит мобила.

— Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай.

Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что "Мерседес" шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай.

Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.

— Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай…

Мужик выключает мобилу и говорит:

— ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!!!!!!!

* * *

4. Рассказал(а) Тема

— Слушай, займи денег!?

— Много?

— Ну, тыщи полторы.

— У вас же вчера зарплата была! Куда дела?

— Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.

Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

— С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?

— Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...

* * *

5. Рассказал(а) Спартак

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?

— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.

— И где вас таким словам-то учат? — Где где. .. в....... В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

* * *

6. Рассказал(а) Темофеич

Отец спрашивает сына:

— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

— Нет:

— Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

* * *

7. Рассказал(а) Стоян

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: