Свежие анекдоты от 2 марта 2011
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз..
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик, ты пьёшь?
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого вы. бать... Но никто же не жалуется!
— Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо???
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в ceксе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
— Не сегодня! У меня ухо болит...
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Ничто так не может испортить лицо семейного человека, как пятнышко чужой губной помады, которое увидела на его лице жена со скалкой в руке.
Умный и дурак неделю без воды ползли по пустыне и набрели на бутылку водки и бутылку минералки. Дурак говорит: — Мне тупеть дальше уже некуда, поэтому водку пей ты.
Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену — Кончита.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все — говорит — книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это — говорит — книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...".
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |