Свежие анекдоты от 24 марта 2011

1. Рассказал(а) Симон

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:

— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

— Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?

— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...

— Ты меня не любишь!

— Я просто уже один раз лазил!!!



3. Рассказал(а) Аркадий

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?

Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.

— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Учёные в космосе нашли фиолетово- жёлто- зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна как и чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

* * *
5. Рассказал(а) Степан

Педагогический анекдот.

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на

3-м, не возвращаются никогда.

В ходе расследования выяснилось, что:

— на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили, потрепались...

— на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...

— на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".

* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

* * *
7. Рассказал(а) Симон

Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки — НЕ

БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "

* * *
8. Рассказал(а) Лёха

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:

— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!

Родные:

— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!

— Позовите и точка!

Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:

— Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...



9. Рассказал(а) Толик

В маршрутке.

— Девушка, передайте за проезд.

— А волшебное слово?

— Абракадабра.

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привёз!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

— Ага, блин, ТЫ привёз...

* * *
11. Рассказал(а) Тима

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

— (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

— Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!

— Мужчина — вас, наверное, заинтересует — у нас еще резиновые женщины напрокат есть!

* * *
13. Рассказал(а) Симон

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

Так вы же за водку не платили.

— Так я ж ее и не пил!

* * *
14. Рассказал(а) Тема

Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.

— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!

— Ну, показывай.

Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает

Артамончика, сажает на ладонь и командует:

— Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает на другую ладонь.

— Артамончик, але хоп!

Блоха перескакивает обратно.

— Артамончик, але хоп!

И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:

— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!...

Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:

— Господин директор, это не Артамончик!!

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Жена ругается с мужем:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !!

Муж:

— Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]...!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024