Свежие анекдоты от 2 апреля 2011

1. Рассказал(а) Пчелка

Вдогонку к истории об умершей 71-летней "молодухе".

Мой дед принадлежал к поколению долгожителей — тех людей, которые родились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскую войну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не

2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких уже остались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всех своих родных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умирали также в глубокой старости.

Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор, садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшей дочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" во дворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось его стариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называл ровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годились ему в дочери).

* * *
2. Рассказал(а) Всадник

Дети на съемках рекламы сока _-

— А я — вишенка..

— А я — яблочко...

— А я - томат...

— А я — долбое[ж]...

Режиссёр:

— Мальчик!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!!

Дети:

— а я — вишенка.. — А я — яблочко... —

А я — баклажан!!!

Режиссёр:

— Мальчик!!!!! Ты — долбое[ж]!!!!

Сначала идет - томат!!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

— фруктов нету ни х[рена], пейте сок

"моя семья"

Режиссёр

— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок

"моя семья"

Девочка вбегает снова:

— А я фея без х[рена], пейте сок "моя семья"

Режиссёр

— девочка, не без х[рена], а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без х[рена], пейте сок

"моя семья" хД



3. Рассказал(а) Темофеич

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

* * *
4. Рассказал(а) Толя

Муж:

— Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты

. ..

Жена:

— Точно как ты, когда пьяный приходишь.

* * *
5. Рассказал(а) Без имени

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

— Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: — Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: — Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: — А у бабушки, значит, там будет вагон…

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

* * *
8. Рассказал(а) Станислав

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.



9. Рассказал(а) Тонька
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

— Чего надо?

— Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам — кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

— Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

* * *
11. Рассказал(а) Сергей

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:

— А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?

— Настоящий мастер может всё!

* * *
13. Рассказал(а) Савва

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

* * *
14. Рассказал(а) Тонька
* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

— Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024