Свежие анекдоты от 12 апреля 2011

1. Рассказал(а) Анатолий

— Нравится работа?

— Ага.

— Какие планы после работы?

— После работы на пенсию уйду.

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

— Пойдёшь со мной на край света?

— Пойду! А зачем?

— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!



3. Рассказал(а) Анатолий

Блондинка мужу: Милый, щас по радио сказали, что президент Египта третий день находится в Коми. Ты не знаешь случайно, что он там делает?

* * *
4. Рассказал(а) Алан

У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

* * *
5. Рассказал(а) Толя

Старшина обходит строй новобранцев:

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— А у тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *
6. Рассказал(а) Тема

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

— А че я? Вызывай милицию…

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкс!". Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз....

Через две недели, та же картина.

Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт...

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Скинь свое фото

— Хорошо...

Прошло три минуты.

— Ебаааать!...

— Что???

— Е%%%ь ты красавица!



9. Рассказал(а) Алан

Блондинка говорит подруге:

— Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!

— Дорогая, — поправляет ее подруга, — может быть, концентрацию?

— А я как сказала?

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Жена говорит мужу:

— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается ceксом, дождитесь вашей очереди!".

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

— У тебя все подруги страшные!

— А у тебя все друзья пьют!

— Потому что у тебя все подруги страшные!

* * *
12. Рассказал(а) Тима

Мужик — психологу:

— Я хочу развестись.

— Причины?

— Причин много. Но самое главное: я женат!

* * *
13. Рассказал(а) Артур

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:

— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

* * *
14. Рассказал(а) Тоня

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

* * *
15. Рассказал(а) Тромб
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024