Свежие анекдоты от 18 апреля 2011

1. Рассказал(а) Святослав

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

* * *
2. Рассказал(а) рай

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!

Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...



3. Рассказал(а) Аркадий

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись?

— Я не могу с ней жить, потому что она всё время икает.

Судья:

— Ну разве это серьёзная причина?

— Конечно. Ведь у меня х[рен] всё время выскакивает...

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

* * *
6. Рассказал(а) Август

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, — женщины.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.



9. Рассказал(а) Аркадий

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Доктор больному по телефону:

— У меня для вас две новости: х[рен]овая и архих[рен]овая!

— Ну давайте х[рен]овую!

— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

— Ёёёё!.......... А какая ж архих[рен]овая новость?

— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

* * *
11. Рассказал(а) Алексашка Неменьшиков

Сидит Маврикиевна на лавочке, подходит Никитишна. Вся светится, аж сияет от радости.

— Чёй-то ты, Никитишна, довольная такая?

— Да вот, купила деду своему мыло "Молодость", так он как им помылся, всю ночь на мне как молодой гарцевал.

Маврикиевна губу закусила, задумалась.

Назавтра идет Никитишна, смотрит — сидит Маврикиевна, мрачнее тучи.

— Чёй-то ты, Маврикиевна, смурная такая?

— Да мой-то дряхлый совсем, я и подумала — побольше бы омолодить его надо. Ну, и купила "Детское".

— И чё?

— Сиську пососал и усрался.

* * *
12. Рассказал(а) Алан

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".

Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

* * *
13. Рассказал(а) Тема

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили-то?

— Три бутылки водки!

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!

"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...

—————

И слава богу уже 50 лет работает.

* * *
15. Рассказал(а) Толя

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:

— Вaм кaкую?

— Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!

— Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:

Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024