Свежие анекдоты от 29 июня 2011

1. Рассказал(а) Святослав

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит.

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...

— Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит.

Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было...

Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом. ..

— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

* * *
2. Рассказал(а) Савва


3. Рассказал(а) Сергей

Урок астрономии:

— А расскажи-ка Вовочка, что ты знаешь о черных дырах.

— Можно мне вместе с Танечкой раздеться, а то представление будет не полное.

* * *
4. Рассказал(а) Симон

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Юлия на две трети замужем за Николаем.

— Это как?

— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

* * *
6. Рассказал(а) Антон

Москва — проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург — шквальный ветер. Причёска — в норме.

Новосибирск — снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

* * *
7. Рассказал(а) Станислав

— У меня мечта — клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза!

— Да зачем вам это?!

— Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству!

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:

— Не подвезёте до ближайшего города?

— А чё глаза синие? — спрашивает водила.

— Понимаете, я пе[тух] с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.

— А ты ко мне приставать не будешь?

— Да нет. Нас земляне не интересуют.

— Ну тогда садись...

Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.

Подъезжают:

— Чё?

— Понимаете, я пе[тух] с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.

— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?

— Да нет, вы меня не интересуете.

— Тоды залазь.

Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный.

Шофёр приостановился возле них и спрашивает:

— Ну а вам пе[тух]ы куда?

— Гражданин!?!?! Предъявите документы....!



9. Рассказал(а) Адриан

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

* * *
10. Рассказал(а) Симон
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.

Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

* * *
12. Рассказал(а) Александр

Грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь, значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а программа женщины на логическое умножение

* * *
13. Рассказал(а) Турарам

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

— Мне одну порцию ахвледиани.

— Но это невозможно!

— Почему?

— Ахвледиани — это наш директор!

* * *
14. Рассказал(а) Семен

переписка 2-х парней, по поводу девушки:

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!

... Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

— Счет принесут, поймете.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024