Свежие анекдоты от 5 июля 2011

1. Рассказал(а) Савва

В ресторане:

— Ваш английский завтрак, сэр!

— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

— Ваше здоровье, сэр!

* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

— А отец ребенка будет присутствовать при родах?

— Вряд ли.

— А почему?

— Да он с моим мужем плохо ладит.



3. Рассказал(а) Vitek

— Вы спортом занимаетесь?

— Я дротики кидаю!

— Вы дротист?

— В смысле?

— Ну, дротите?

— Ну, не без этого..

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

* * *
5. Рассказал(а) Лёлька

Два соседа разгадывают кроссворд:

— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?

— Кий.

— Точно, "кий"! Давай ластик.

* * *
6. Рассказал(а) Толик

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

* * *
7. Рассказал(а) Спартак

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...

– Ты ж не куришь?!

– Блииииин... я еще и не курю...



9. Рассказал(а) Тромб

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.

Мужик недовольно:

— Ну кто там еще?!

— Это мы, танцоры из балетной группы!

Мужик:

— Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

* * *
11. Рассказал(а) Спартак
* * *
12. Рассказал(а) Алексей

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

— Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

* * *
14. Рассказал(а) Степан
* * *
15. Рассказал(а) winter

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.

"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024