Свежие анекдоты от 3 августа 2011

1. Рассказал(а) Святослав

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за

2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

— Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

— 94...

* * *
2. Рассказал(а) Семен


3. Рассказал(а) Тема
* * *
4. Рассказал(а) Тема

Инспектор обращается к водителю:

— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

— Перевести, мля?!?

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Ты [ч]удак, [ч]удак и ещё раз [ч]удак. Всё делаешь, как [ч]удак и отвечаешь как [ч]удак. И на конкурсе [ч]удаков ты бы занял 2 место.

— Почему 2-ое?

— Потому что ты [ч]удак!

* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Ложатся спать муж с женой.

Муж начинает жену ласкать, приставать...

Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.

Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:

— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

Жена подходит к мужу и говорит: — У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: — Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: — Кто починил? — Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: — И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: — Ну, и что-же ты ему спела? Ж: — А я тебе, что, певица что-ли?

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?

— По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?

— Да вот, письмо своей девушке пишу.

—???! !!

— Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая!"...



9. Рассказал(а) Тема

Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете... " - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!

Голос из динамика в кабине:

— Заплатите, если хотите выйти из лифта.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...

Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

* * *
13. Рассказал(а) Турандот
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

— Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....

— Ясно, мыло!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские — стервами!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024