Свежие анекдоты от 11 сентября 2011

1. Рассказал(а) Сергей

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...

А что тебе во мне понравилось?

— Ну конечно же сиськи!

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...



3. Рассказал(а) Турандот

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

* * *
4. Рассказал(а) Тема

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает: — Женат?

— Не, это я под машину попал.

* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Школьникам на заметку.

Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

— О, только не сейчас. Он бреется.

* * *
8. Рассказал(а) Злобный Эд

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:

— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — всё как обычно — все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — всё равно голые, надевает — результат тот же.

Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить — уже сломались!!!



9. Рассказал(а) Темофеич

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

* * *
10. Рассказал(а) Лёха

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смалит цигарку... вдруг слышит — шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:

— Стой! Кто таков?

— Я — ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка! !!

— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

Тренер армянских футболистов не ждал такой яркой победы над словаками.

После шумного застолья пьяные словаки все как один признались в любви к соперникам, не зная, что по армянским обычаям за этим последует...

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Женская консультация, идет прием. Врач осматривает пациентку и тут звонит телефон. Доктор ответил на вызов и объясняет звонившему маршрут, при этом продолжает водить рукой по телу пациентки, потом кладет трубку и спрашивает: "Ну что милочка у Вас есть какие-то пожелания? "А в ответ: "Да, повторите пожалуйста еще раз =ВОКРУГ ШКОЛЫ, ЧЕРЕЗ ПАРК И ДАЛЬШЕ ПРЯМО ПО ЛОЖБИНКЕ="

* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Американский форум: задаешь вопрос, пауза и получаешь ответ.

Израильский форум: задаешь вопрос, пауза, тебе задают вопрос.

Русский форум: задаешь вопрос, пауза и тебе долго рассказывают какой ты [ч]удак и что даже на конкурсе [ч]удаков возьмешь второе место потому что [ч]удак...

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024