Свежие анекдоты от 4 октября 2011

1. Рассказал(а) Vitek
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

— Может еще по сто грамм?

— Давай...

— Еще по двести?

— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

— Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.



3. Рассказал(а) Стефан

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Пришёл мужик к священнику и говорит:

— Я грех совершил. Обманул еврея....

Батюшка отвечает:

— Это — не грех. Это — чудо!

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " — он иногда просто не успевает договорить фразу:

"Да... пошла ты!".

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:

— Пусти меня к себе жить.

— Зачем ты мне нужна?

— Я пещеру убирать буду

— А у меня и так чисто.

— Я готовить еду буду.

— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

— Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Д. Медведев говорит своей маме:

— Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись — дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.

— Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:

* * *
8. Рассказал(а) Александр

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.. "



9. Рассказал(а) Vitek

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Пафосно с надрывом:

— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!

— Ну ты... это... ты шевелилась...

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Как- то ночью... намекаю своему на ceкс,... а он в ответ как закричит:... "Да,.. твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или.... нет? "

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Взвод на политинформации. Замполит:

— И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!

Голос из класса:

— Товарищ майор, а что такое иллюзии?

— Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?

— Да, да, товарищ майор, так точно!

— И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?

— Да, да, товарищ майор, так точно!

— Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от ж*пы!!!..

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:

— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.

Командир:

— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет ceкса. Вот подумалось: может, надо было всё таки отправить, б%я..?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024