Свежие анекдоты от 22 октября 2011

1. Рассказал(а) Темофеич

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

— О, да, они такие хрустя..

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.

Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.

Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:

"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".



3. Рассказал(а) Стоян

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал.

Но семья была деликатной и все это терпела.

Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:

— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.

Тут жена чуть не падает:

— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

* * *
4. Рассказал(а) Август

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.

Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "

* * *
5. Рассказал(а) Адриан

— Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?

— На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.

— Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя? !?!

— Ну, в себя можно не стрелять.....

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Из архива школьных сочинений на тему "когда я вырасту": Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

А. Фурсенко.

* * *
7. Рассказал(а) Август

Муж узнает о измене жены:

— Как ты могла?...

— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...

* * *
8. Рассказал(а) Толик

— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?

— Это ее проблемы.

— Но она изменяет нашему сыну!

— Это его проблемы.

— Но изменяет-то она с тобой!

— Это мои проблемы.

— А как же я?

— А это твои проблемы!



9. Рассказал(а) Vitek

Алиса:

— Кто это там, в кустах?

— Чудеса — ответил Чеширский Кот.

А что они там делают?

— Как и положено чудесам — случаются.

* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

— У тебя какая машина?

— Лада Приора.

— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!

— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью 140 км/час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

* * *
13. Рассказал(а) Стефан
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах[рен].

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024