Свежие анекдоты от 28 октября 2011

1. Рассказал(а) Спартак

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

* * *
2. Рассказал(а) Тема


3. Рассказал(а) Тима

Босс знакомится с новым шофером:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Лёша...

— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

— Меня не интересует, что ты думаешь!

— Моя фамилия — Любимый...

— Поехали, Лёша.

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

— Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?!

* * *
5. Рассказал(а) Савва

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: — Придётся цепи нах[рен] одевать!!!

Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: — Них[рена]! Без цепей до утра е@аться будем!!!

* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".

Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п@рнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!

Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет



9. Рассказал(а) Тема

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра — президентом

— запросто!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.

Самый задроченный кандидат не проходит.

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:

— Следующая остановка Гарифьянова.

Проехали остановку. Водитель объявляет:

— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.

Еще проехали:

— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.

Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:

— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?)

* * *
12. Рассказал(а) Тромб

Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?

Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил..

* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Один приятель жалуется другому:

— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.

— Вот здорово! — хихикнул друг.

— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.

* * *
14. Рассказал(а) егор

стоит мужик в автобусе и думает

— жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

— Угу.

— "Угу" — стала лучше выглядеть?

— "Угу" — не заметил!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024