Свежие анекдоты от 29 декабря 2011

1. Рассказал(а) Турарам

— На выборах президента России в 2012году, я буду голосовать за Путина!

— Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается?

— Ну, как тебе объяснить, вот я — простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на годы вперед. .. А без Путина — вдруг начнется борьба с коррупцией?

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Философская логика — искусство излагать ложь.

Научная логика — искусство излагать очевидное.

Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.



3. Рассказал(а) Тоня

В аське.

— А тебя как зовут?

— Нюргустан.

— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Нет левого шасси!

— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

— Да!

— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

* * *
5. Рассказал(а) Vitek
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

В детском саду мальчик говорит девочке:

— Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

— А для чего нужна ленточка для волос?

* * *
7. Рассказал(а) Тоня
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.



9. Рассказал(а) Стефан

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?".

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

По улице идет дама в длинной норковой шубе.

Ее останавливает активист общества защиты животных:

— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы её получить?

* * *
11. Рассказал(а) Анатолий

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладёт в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался!...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол... ё... твою мать!!!

* * *
13. Рассказал(а) Толик

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

— Презервативов побольше.

— Но там же дети!

— И детям захвати.

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

— Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

— Ну, и за что я его избил?

За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!!!

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Дорогая, нам нужно расстаться

— Ну почему?

— Я видел тебя с другим

— Это мой брат

— Вы были в постели

— Мы устали ходить и прилегли

— Голыми

— Пойми, было жарко

— Вы занимались ceксом

— Исключительно чтобы согреться после того как разделись

— Ты говорила ему про меня гадости

— Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать

— Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа

АААААААааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024