Свежие анекдоты от 30 декабря 2011

1. Рассказал(а) Турандот

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают п@рносайты. Я у кого не спрашивал — никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.



3. Рассказал(а) Тема

— Доктор! Он у меня постоянно стоит!

— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

* * *
4. Рассказал(а) Станислав
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она — значительно длиннее, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

"Проверено на практике”.

* * *
6. Рассказал(а) Александр

Ксендз говорит раввину:

— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.

— Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

— Уже возвращается!

— А по какой стороне улицы идет?

— По обеим!

* * *
8. Рассказал(а) Стефан


9. Рассказал(а) Тема

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *
10. Рассказал(а) Тромб
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются ceксом. После лежат, отдыхают.

— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?

— А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

* * *
12. Рассказал(а) Семен

— Экономика — в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

* * *
13. Рассказал(а) Стоян

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

* * *
14. Рассказал(а) Савва

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а орг@зма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024