Свежие анекдоты от 17 января 2012

1. Рассказал(а) Спартак

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И х[рена]чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.



3. Рассказал(а) Темофеич
* * *
4. Рассказал(а) Станислав
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Объявление — проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!

* * *
6. Рассказал(а) Симон

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там?..

Как там народ?...

— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!

Ну и как?

— Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.

Попав в котёл с кипящей смолой, визжит:

Как же так???!!!

— Мужик, ты чё, совсем дикий? Это была реклама!

* * *
8. Рассказал(а) Толик

— О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?

— Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?

— А что такое?

— Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...



9. Рассказал(а) Тоня

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:

— Вам чай или кофе?

Пассажир ошарашено:

— А в какой из них что?

* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:

— Рабинович, неужели вам не смешно?

Рабинович, спокойно:

— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

* * *
12. Рассказал(а) Альфред

— Шеф, мне нужен отпуск!

— А с какого тебе отпуск???

— Извините, не понял: с какого х[рена] или с какого числа?

* * *
13. Рассказал(а) Тромб

По ходу, в прошлой жизни все мы были медведями: то рявкнем на кого-нибудь, то жирком подзапасемся, то лапу иногда сосём...

* * *
14. Рассказал(а) Артем

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету.

Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Але, мама, дай папе трубку.

— Але, папа, Спартак чемпион????

— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!!

Пап, дай маму.

— Але, мам, ты слышала, папа разрешил

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024