Свежие анекдоты от 8 февраля 2012

1. Рассказал(а) Адам

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так,



3. Рассказал(а) Тонька

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.

— Так, место рождения Наполеона, семь букв...

Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, придурок, ты где родился-то?..

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!

— Она сама об этом попросила.

— Как сама?

— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся! "

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

В кафе.

— Девушка, принесите пасту!

— Дома зубы надо чистить!

— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.

— Господи, чем только люди зубы не чистят!

* * *
6. Рассказал(а) Стефан

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю....

— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

* * *
8. Рассказал(а) Андрей


9. Рассказал(а) Степан

На рынке:

— Почем огурцы?

— По шестьдесят.

— Засунь себе их в жопу.

— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз — достойный восхищенья! Зятек толкает тёщу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Разводятся заяц с зайчихой.

Судья:

— Какова причина развода?

Она:

— Да он КОСОЙ!!!

Судья:

— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?

— Да я думала, он мне глазки строит...

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моем сердце!

Мишенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024