Свежие анекдоты от 20 февраля 2012

1. Рассказал(а) Симон

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.

И дико мне — иди ко мне.

Покалечилась — пока лечилась.

Мы женаты — мы же на ты.

Ты жеребенок — ты же ребенок.

Несуразные вещи- несу разные вещи.

Ему же надо будет- ему жена добудет.

Надо ждать — надо ж дать.

* * *
2. Рассказал(а) Тима

Последнее слово на суде террориста- смертника:

— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!



3. Рассказал(а) Савва

— Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.

— Что, мать так хорошо сохранилась?

— Нет, просто дочка так истаскалась.

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

— А как Витька - то?

— Да этот пи%арас в правительстве заседает!

— А как Андрей - то?

— Да этот пи%арас бизнесмен!

— А Коленька - то как?

— А этот пи%арас банкир, с@ка!

Жена вздыхая:

— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом - то станешь??

* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

49% несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!

— Что курить или пить?

— Читать всякую хрень!

* * *
8. Рассказал(а) Савва

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья??



9. Рассказал(а) Турандот

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можешь?

— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала вы@бу?

* * *
10. Рассказал(а) Толик

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

* * *
11. Рассказал(а) Толик

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.

Что делать будем?

— Что-что... Задерживать и стричь...

* * *
12. Рассказал(а) Степан
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!

— Да выпьет и забудет.

— ДАВАЙТЕ костюм подарим,

— Износит да выкинет.

Тут пьяный Колян говорит:

— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.

— Алло!... Вот это да! Поздравляю!... Ну пока!

Жена:

— Кто это?

— Игорь. У него жена восьмого сына родила.

— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!

— Я имел в виду, восьмого ноября.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!

— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

— Мужчина! Суйте, пока стоит!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024