Свежие анекдоты от 27 февраля 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

* * *
2. Рассказал(а) Савва

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.



3. Рассказал(а) Стефан

Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:

— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?

— Дааа. Я готовился стать отцом!

— Ооо! Поздравляю И когда же это случится?

— Месяцев через девять я думаю

* * *
4. Рассказал(а) Савва

— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.

— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "

— Ну-ну, лети-лети — подумал мужик, — от всех не улетишь!

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

* * *
7. Рассказал(а) Тима

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: — Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: — Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?

Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.



9. Рассказал(а) Vitek

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:

— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

— Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

— Только два! Коню делать не буду.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

* * *
11. Рассказал(а) Семен

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. "Облевался", с ужасом подумал генерал. "Ничего, выкручусь".

— Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил.

Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил

* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!

* * *
13. Рассказал(а) Симон

Подруга подруге:

— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

Я ему говорю:

— Все, я уже джинсы натянула. ..

А он мне:

— Ну, джинсы — это же не противогаз?!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

— Что с тобой?

— Хозяин избил.

— За что?

— Покусал я его.

— Да за что?!

Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил...

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

— Привет дорогой как настроение???

— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))

Я беременна:

— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024