Свежие анекдоты от 7 марта 2012

1. Рассказал(а) Темофеич

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

* * *
2. Рассказал(а) Тима

Учительница поднимает Петю и говорит:

— Петя, расскажи нам стишок!

Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:

— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка [дол]б@тся на льду...

— Садись Петя, плохо!

— Конечно плохо — лапы скользят.

Садись! Два!

— Конечно, два! Х@ли там третьему делать!



3. Рассказал(а) Темофеич

Муж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

— И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?

— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.

— Ну и как, вы получили зачет?

— Про зачет не помню, а ты получилась!

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Как говорил знакомый прапорщик: "Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям".

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Вчера сын загадал загадку:

— В бассейне — тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит, плавают, а девочки в купальниках — значит, купаются.

* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

Ну, как теперь? Нормально?

— Да! Теперь бьет мотивированно!

* * *
8. Рассказал(а) Стефан

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!

— Но я же дал правильный ответ...



9. Рассказал(а) Святослав

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:

<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть. »

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?

— То же самое услышать в субботу вечером!!!

* * *
12. Рассказал(а) Форумчанин

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?

— То же самое услышать в субботу вечером!!!

* * *
13. Рассказал(а) Александр

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

* * *
14. Рассказал(а) Толя

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

* * *
15. Рассказал(а) Без имени

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024